Cine sunt cecenii și râd ei vreodată?

 Bună ziua, dragă cititorule, și bine ai revenit la ”Radu încearcă să explice”, blogul unde eu, Radu, explic lucruri în așa fel încât să le înțeleagă și ăștia ca mine.

  Astăzi nu voi vorbi despre Ucraina,  internetul este plin de orice informație ai dori să afli, dar voi discuta totuși de război și de una din cele mai ciudate forțe ce participă la conflict, cecenii.

   Recunosc că sunt părtinitor în vederea cecenilor. Am o părere foarte bună despre ei, formată în urma interacțiunilor cu cei doi ceceni ce au muncit alături de mine pe vremuri, acum două milioane de ani, când eram gorilă prin cluburi dubioase de pe la capătul lumii. Cei doi, niste oameni ce combinau extraordinar o formă de stoicism de peșteră cu o temperare brutală de samurai, au fost probabil cei mai capabili băieți cu care am muncit vreodată în acel domeniu.

 Dar cine sunt cecenii, mă Radule?

   Cecenii sunt un popor din munții Caucaz, adică din cel mai înalt loc de pe continentul european. Știi unde se termină Europa și începe Asia? Acolo! Unde se întâlneau imperiile din stepă cu imperiile din Orientul Mijlociu,  zona cu văi adânci și piscuri înalte unde tigrii și urșii se băteau parte în parte cine halește turmele localnicilor. Exact! Un picior de rai, o gură de plai doar dacă raiul a fost creat de spartani, iar plaiul este creația prăbușirii Turnului Babel într-un ring de MMA. De acolo vin cecenii. 

  Istoria cecenilor este una foarte lungă, atât de lungă că dacă îi credem pe unii lingviști atunci ei erau deja sus pe munte pe când grădina raiului d-abia se însămânța pe undeva prin luncile Mesopotamiei  și oamenii inventau civilizația.

Strămoșii cecenilor au zis "nu săr-mâna" la viața în oraș, spetit cu agricultura și ascultarea față de birocrați sau regi, preferând să trăiască împărțiți în clanuri pe acoperișul Europei, crescând vite într-una din cele mai periculoase locuri de pe planetă.  Această decizie a făcut din ceceni un fel de popor de războinici capabili să se apere și să reziste oricui a încercat să-i cucerească. Știi "Sobieski și românii"? Cecenii au făcut "Mongolii și cecenii" timp de 12 ani, pe vârful celui mai înalt munte din Caucaz și au măcinat o armată mongolă până când au plecat mongolii cu coada între picioare și promisiunea că nu se mai întorc neinvitați. Știi poveștile alea cu vodă și badea care desfrunzeau turcii și îl tundeau pe pașă ca pe pajiște? Și cecenii făceau la fel numai că ei făceau asta anual împotriva oricărui din cele trei imperii care încerca să-i cucerească.  Pentru că erau așa de șmecheri, cecenii au fost unul din popoarele cele mai greu de cucerit de către ruși. Practic,singura metodă de a-i forța să colaboreze cu rușii a fost să măcelărească mai bine de jumătate  din populația Ceceniei, să gonească jumătate din cei ce au scăpat până în imperiul Otoman și cei câțiva rămași să aibă drept paznici o armată substanțială de rusnaci cantonată în fortul de la Groznâi, actuala capitală a republicii. 

  Nici asta nu i-a potolit. Cecenii au avut atât de multe rebeliuni, răscoale și revolte că rușii, în timpul lui Stalin, iarăși au omorât cel puțin jumătate din populație.  Un proverb cecen zice că doar un caucazian poate supune un alt caucazian...Stalin era caucazianul care a adus,în sfârșit, supunerea lor....pentru o generație. 

Când URSS a dispărut, cecenii iarăși s-au răsculat și au câștigat un război sângeros împotriva rușilor.

Bine, mă! Deci ăștia sunt Chuck Norris între popoare, dar de ce luptă de partea rusnacilor? 

 Bine că m-ai întrebat, pentru că asta e o informație pe care presa românească nici măcar nu o menționează!

Ziceam că cecenii au pornit un război împotriva rușilor și l-au câștigat măcelărind armata rusă de câteva ori. Conducătorul lor, Djokar Dudaiev, un fost colonel de aviație ce luptase în Afganistan și-și umpluse pe acolo pieptul de medalii pentru curaj, a devenit primul președinte al Ceceniei independente. Tipul era un om temperat, însurat cu o rusoaică emancipată, mai bea, mai fuma, iar cu islamul o ardea doar de Paște și Crăciun. Rusnacii au reușit să-l asasineze cu rachete ghidate și așa au adus la putere pe un alt nene pe nume Aslan Mașhadov. Nenea ăsta o ardea mai musulman și mai independent, iar noul prim-ministru din Rusia, unul Putin, a pornit un nou război împotriva cecenilor, ăștia iarăși au luptat ca leii și rușii au fost nevoiți să radă Groznâi de pe fața pământului într-unul din cele mai brutale asedii din istorie.  Pentru că Putin nu era prost, iar Mașhadov era oleacă cam dur cu ceilalți conducători de clan, unul din conducătorii ceceni, pe nume Ahmad  Khadirov, l-a trădat și așa Cecenia a ajuns iarăși parte a Rusiei. 

 Khadirov ăsta, pentru că a trădat, a primit funcția de președinte, dar și ura clanurilor care luptaseră împotriva rușilor pe care acum trebuia să le extermine pentru că cecenii nu iartă. Khadirov ăsta a sărit în aer într-o explozie enormă,iar clanurile au trecut la ceva extrem de cecen. Stingerea neamului Khadirov. Fiul lui cel mare a fot ucis, dar nu au reușit să-l ucidă pe cel mic,iar răzbunarea lui ăla micu' a fost groaznică, a omorât clanuri  de mii de ceceni și alte câteva zeci de mii au fost nevoiți să fugă că acum Khadirovicii(cei fideli lui Khadirov) încearcă să le stingă lor neamul. 

  Ăștia sunt cecenii și așa au ajuns ei fideli lui Putin. Ramzan, ăla micu', a primit de la Putin mână liberă în Cecenia în schimbul unui jurământ personal de fidelitate.  Exact! Ramzan cel mic e prieten direct a lui Putin și ca atare ascultă numai de el. Adică Ramzan e conducătorul cecenilor ce urăsc Rusia, dar care îl servesc pe Putin, iar în Ucraina luptă contra cecenilor ce îl urăsc pe Putin și tot neamul lui Khadirov.

Ce? Ceceni ucraineni?

Da. Două batalioane de ceceni luptă alături de ucraineni pentru a-și răzbuna neamul de trădarea lui Khadirov și a elibera țara de sub ruși. Batalionul Dudaiev, care sunt ceva mai mult naționaliști și batalionul Sheik Mansur care sunt mai religioși. Cele două facțiuni se urăsc, dar urăsc atât de tare Rusia și pe khadirovici, că au jurat că lupte împreună lăsând chiar si răzbunările pentru un viitor de după război. Înainte de război erau în garnizoană în Mariopol împreună cu batalionul Azov, un fel de Garda de Fier al ucrainienilor. Sunt sigur că se înțelegeau de minune când unii nu mâncau salo(slănina națională a Ucrainei), iar ceilalți nu practicau islamul (cică un membru Azov a trecut totuși la islam, dar nu există rapoarte în privința convertirii la slănină).

Bine, mă! Și de ce i-a trimis Putin pe ăștia în Ucraina? 

Pentru că rușii nu vor să lupte! Simplu, nu? Rușii nu vor să bată babusiile(bunicile) ucrainene pentru că sunt ca babkile(to bunici dar pe rusește)lor de acasă și rușii sunt un popor crescut de bunica (nu glumesc aici, chiar bunica e cea care oferă cea mai importantă prezență în viața unui copil rus de clasa muncitoare, cu părinte plecat la muncă). Rușii nu vor să tragă în cei ce sunt practic frații lor și nu vor să lupte acolo unde nu există cu adevărat un dușman pentru Rusia. 

 Cecenii nu au asemenea probleme. Cecenii nu au mustrări de conștiință dacă omoară ruși de o aromă sau alta...ei omoară ruși pentru că de asta sunt plătiți, pentru că sunt tot niște ruși ca ăia care le-au măcelărit clanul și așa le cere Ăla micul să facă, pentru că altfel le stinge neamul.

 Simplu și eficient ca un cecen pe câmpul de luptă. 

Aha. Am înțeles, deci ăștia sunt brutalizați de mici. Dar cecenii ăștia râd vreodată? 

Pe scurt? Da! Cum ziceam mai devreme, am lucrat alături de ei și pot spune cu certitudine că dacă aș vrea vreodată să străbat iadul la pas, cu siguranță aș lua cu mine câțiva ceceni. Există multe neamuri războinice pe lume dar tipii sunt spartani de munte. Nu prea respectă ei ierarhii, dar dacă arăți că ești dispus să faci ce-i ceri lui să facă, atunci o va face numai pentru că nu poate să fie mai prejos decât tine. Cecenii sunt politicoși până la exasperare, dar au o politețe tăcută. Imediat afli că nu vorbești urât de mama lui sau o vei păți, nu încerci să îl iei de fraier pentru că o vei păți, nu îl tratezi cu condescendență sau o vei păți rău. În rest, un proverb cecen zice că cecenul nu sapă tranșee și nu face de gardă pentru că dacă e să moară vrea să fie odihnit pentru lumea de apoi.  

  Cecenii ăștia sunt ei războinici și duri, dar stând cu ei de vorbă am aflat că și la Groznâi și la Galați, când te băteai în spatele blocului și striga mă-ta la tine să o termini,atunci o termini că dacă venea bătrâna până jos tu o încasai până la etajul 7. Cecenii, cică nu fug din fața niciunui bărbat când e vorba de bătaie, dar dacă mă-sa a scos papucul sau cureau poți face un clan întreg să o ia la fugă și ei chiar sunt mândri de asta.

Ce e acela gen și de ce se bate lumea pe așa ceva?

 

 Bună ziua, dragă cititorule, și bine ai revenit la ”Radu încearcă să explice”, blogul unde eu, Radu, explic lucruri în așa fel încât să le înțeleagă și ăștia ca mine.

  Astăzi voi încerca să explic altceva, ceva ce nu ține de istorie sau de cultură generală, ci despre un subiect plictisitor cu spume, dar prezentat ca ceva foarte controversat de către cei ce habar nu au despre el.

 Astăzi voi vorbi despre gen și voi încerca să explic de ce sunt bisericoșii așa de porniți împotriva acestui cuvânt.

   Așadar ce e ăla gen și de unde vine ideea asta?

Gen e un concept din gramatică  și este o carcteristcă a unui substantiv de a se acorda cu alte părți de vorbire. Așa zicea profa de pregătire la română de clasa a 8-a,  așa zic și eu că nu am mai învățat nimic la gramatică  de pe  atunci. Genul ăsta gramatical e ceea ce face posibile glumițele alea cu ungurii care zic o brad frumos sau un pâine ori glumele despre cât de imposibilă e  limba germană și das, die, der al ei.  Dacă stai olacă și judeci ca un moldovean înainte de fermentarea mustului, dezacordul asta de gen e ceva ce supără la ureche fără să-ți dai cu adevărat seama de ce.   Nu e ca și cum un brad e de sex masculin sau feminin. Orice brad are și conuri care produc polen, dar și conuri care sunt polenizate. Bradul nu e nici mascul nici femelă însă oamenii au stabilit că în limba română bradul e masculin și pâinea e feminin.

  Pornind de la o constatare cam ca  ce a moldoveanului lucid de adineauri, un psiholog american pe nume John Money a început să se gândească și el prin anii '60 la faptul că și noi oamenii avem niste carcteristici sexuale primare pe care o privire de la brâu în jos o poate constata, niște caracteristici secundare determinate de cele primare (de exemplu felul în care facem pișu), dar și niște caracteristici sexuale ce nu au nimic în comun cu cele prmare ,ci au fost practic atribuite de societate ( de exemplu lungimea părului sau culoarea hainelor).

     Nenea ăsta lucra la un spital universitar de prestigiu numit John Hopkins și era specializat în hermafrodiți, adică unele din cele mai rare probleme de diferențiere sexuală. Adică acolo unde o privire jos nu poate hotărâ dacă acel copil e de sex masculin sau feminin. Acești pacienți erau operați și doctorii hotărau dacă acel copil o să fie fată sau băiat în funcție de ce i se părea doctorul că e mai bine dezvoltat.  Doctorul Money era de părere că operațiile astea sunt bune  pentru că, de fapt,noi învățăm de la societate să fim băieți sau fete, adică suntem socializați să ne placă o culoare și să ne comportăm într-un mod.   Practic să jucăm un rol în acord cu ce cere societatea de la noi.  Prin anii '60,domnul psiholog a avut șansa unică a unui experiment științific (singurul de până acum). În cadrul unei operații de mutilare genitală, acceptată în societata vestică, numită circumcizie, unui băiețel pe nume David, i-au tăiat cuculețul din greșeală în timp ce fratelui său geamăn nu i-au tăiat decât atât cât cere operația. Doctor Money a convins familia să îl castreze pe David și să îl crească precum  o fată. Din moment ce caracteristicile sexuale primare determină pe cele secundare,iar societatea hotărăște că tu ești băiat sau fată pornind de la caracteristicile primare, dacă nu mai există caracteristici primare masculine și societatea te consideră fată, practic vei crește o veritabilă mândruță.  

Te-am pierdut până aici? 

  Familia lui David îl crește pe acesta ca pe o fată și psihologul prezintă operația ca un succes pentru că acel copil chiar credea înainte de pubertate că e domnișoară. Doar că la debutul adolescenței, David a realizat că nu e fată și a suferit o depresie acută ce l-a bântuit toată viața și a dus la sinuciderea acestuia în anul 2004. Bineînțeles că Money a omis amănuntele astea din studiul său. Deci per total,  un succes ca al naționalei de fotbal a României la mondialele din ultima vreme ce, însă nu a descurajat fanii.

  Ideile lui John Money au trecut mai departe pentru că în timpul vieții, lui individul a reușit să se mențină ca o autoritate în domeniu și a ajuns să influențeze gânditori precum Judith Butler și nu numai. 

   Doamna asta filosof a luat ideea de gen ca impus de societate și a ajuns la concluzia, în cartea ei  Gender Trouble, că genul este rolul în sine pe care îl jucăm separat de partea biologică. Practic eu pot să joc rol de tată  unor copii adoptați. Biologic nu sunt ai mei, dar practic am grijă de ei și îi cresc ca și cum ar fi carne din carnea mea.  Cartea ei a devenit  populară în anii '90 în rândul studenților americani de la teatru și film, litere și științe sociale, în parte și datorită faptului că limbajul ei e foarte dificil, cu note aparent științifice, dar ideea centrală e destul de simplă și ușor de priceput. 

 Practic, cartea ei era pentru cei ce nu pricep știință ,cam ce e un cămătar pentru cei ce nu pricep cum funcționează băncile.

  De la studenți, cu ajutorul industriei culturale americane, aceste idei au ajuns la toți cei ce: se focusează, randomizează ori folosesc alte expresii ce "fac sens" pentru ei, dar nu pentru limba română.

    Și ce au bisericoșii cu genul  dacă genul nu are nimic de a face cu sexul? 

Teoretic sau practic?

  Genul ăsta așa cum îl explică tanti Judith Butler e un fel foarte tocilăresc de a vorbi despre sex fără însă să folosesti cuvinte urâte ca puțulică și păsărică.  Mie unul mi-a amintit de felul în care vorbesc oamenii ăia de familie bună ce nu-și lasă copiii să se joace în parcarea din spatele blocului că învață prostii de la copiii muncitorilor, dar asta e o părere personală născută din ignoranța mea în privința oamenilor din familii burgheze.  Colac peste pupăză, femeia are ghinionul să fie evreică  și știm cu toții că nimic nu sperie un creștin habotnic ca idea că un evreu îl va lua la bani mărunți despre fanteziile și frustrările  lui sexuale.  

  Ce face cu adevărat ca genul să fie o sperietoare a conservatorilor este însă dincolo de sex. Vezi tu, dragă cititorule, conceptul ăsta de gen nu se ancorează în cunoaștere științifică  de aia hardcore ca bilogia, ci pe o formă de cunoaștere bazată pe experiență directă, cam cum e și  teologia sau filosofia ori disciplinele sociale cu pretenții de științe.

Ideea de gen pare credibilă dacă o iei la bani mărunți, dar nu precum idea de evoluție ori selcție naturala ci cu  ideea de dumnezeu (vezi imediat de ce e cu d mic). Vezi tu, știința este incapabilă să probeze existența sau inexistența divinității din același motiv pentru care nu poate nici sa demonstreze că în jurul Pământului nu se rotește un ceainic invizibil, ce nu emite nici o radiație detectabilă  și nu poate să fie atins. 

 Genul e ceva credibil petru că știm cu toții că e puțină actorie în a fi "un macho" sau "o fată cuminte" așa cum e puțină actorie și în a fi un habotnic practicant. Până și numele o spune: practici ori faci pe durul sau pe mironosița. Problema cea mai mare a bisericoșilor cu genul este că acesta reprezintă un alt joc la fel de credibil ca al lor, dar care are alte reguli, însă cu același premiu. 

Acest premiu e o viață trăită în acord cu natura aia cea mai adâncă a individului. 

Dacă ești creștin, această natură  e bucata ta de divinitate suflată de Big Boss peste Adam și Eva, dacă ești de alt gen,atunci e vorba de identitatea ta exprimată prin sexualitate ca forță a naturii.

Mai ții minte când ziceam de faptul că în bancuri ungurii zic o brad? Păi în ungurește nu există genuri ca în română, iar românii fac atac de acord când trebuie să potrivească genul în limba germană. Practic, religioșii au limba lor creată cu acorduri și convenții (de exemplu că trebuie să scrii cu D mare Dumnezeu) pe care cam toți a trebuit să o vorbim în ultimele două milenii, iar ăștia cu genul vin și le demonstrează că se pot purta conversații la fel de inteligente și într-o altă limbă la fel de plină de acorduri și de convenții gramaticale. După ce știința le-a luat controlul asupra adevărului în  lume, acum cei cu studii de gen vin și le confiscă însăși gramatica realității, lăsându-i pe conservatori chiar cu nimic.

Bine, mă! Și până la urmă e adevărat genul ăsta sau nu?

  Răspunsul personal e că este la fel de adevărat ca Dumnezeu sau un substantiv având rol de subiect într-o propoziție despre brazi. Dacă mă duc la magazin, nu pot să-mi iau un metru cub de substantive așa cum pot să-mi iau un metru cub de blană de brad . În același timp, nici nu pot să mă înțeleg cu vânzătoarea fără să am substantivele la mine. 

De ce Afganistan e Cimitirul Imperiilor?

  Bună ziua, dragă cititorule, și bine ai revenit la ”Radu încearcă să explice”, blogul unde eu, Radu, explic lucruri în așa fel încât să le înțeleagă și ăștia ca mine.

  Astăzi   voi încerca să explic ce se întâmplă în Afganistan și  cum de nu poate fi cucerit.

De ce Afganistan nu poate fi cucerit dom' profesor? Chiar nimeni nu a reușit sa-i cucerească? 

 Oho! Ba da! Istoria Afganistanului e plină de cuceritori. Alexandru Macedon a cucerit teritoriul, mongolii au cucerit teritoriul, niste dinastii persane au reușit și ele sa cucerească pe aici. Sunt sigur ca de Alex Machidonul ai auzit la clasa a V-a, anul trecut când făceai lecțiile online cu copilu' , de mongoli sigur ai auzit (măcar așa în trecere)dar de dinastii persane? Ai auzit dacă ai auzit de Taj Mahal în India. Mugalii din India care au creat un imperiu erau niste de ăștia irano-persani de prin Afganistan. Așadar Afganistan poate fi cucerit și cucerit chiar relativ ușor de către oricine încearcă. Problema insa , teritoriul Afganistanului e aproape imposibil de stăpânit.

Cum așa ma?!Imposibil de stăpânit? 

 Daca ai fost atent anul trecut la orele online de istorie ale lui pici de clasa cinci probabil că ai auzit de Evul Mediu. Timpul ăla mișto când se băteau cavalerii  și existau tot felul de de dinastii prin Europa. Ei, in Afganistan e precum  Evul Mediu. Mai precis ca țările române în lupta cu Ungaria. Ce vreau sa zic e că deși există o putere de jure (adică exista unu care-și zice șef peste tot Afganistanul), de facto (adică pe pământ) puterea se afla in mâinile unor șefi locali ce controlează zona și fac ce vor ei fără ca centrul să poată să îi controleze prea mult.

 De ce? 

Reliefu' tată! Afganistan se afla in niste munți numiți Hindu Kush, tradus din limba Paștună(explic imediat ce e asta) însemnă Ucigasul Hindu-lui și care au cel mai înalte altitudini înafara munților Himalaya. Practic ăștia sunt ca Tara Maramureșului de la noi numai  dacă Tara Maramureșului era lipită pe tavanul planetei și accesibilă numai prin câteva văi incredibil de adânci si ușor de blocat. Practic, juma' de tara se află situată la peste 2000 de metrii, cele mai înalte vârfuri din afara celor mai înalți munți din lume se află presărate pe acolo  și capitala se afla pe undeva pe la ceea ce ei ar numii un câmp din zona mai de sub munte.  Practic dacă-ți amintești istoria cu Bogdan, Dragoș o cățea pe nume Molda si regii maghiari ai sa înțelegi ușor și situația de aici. Regele maghiar e precum Kabul-ul, șef  peste Maramureș dar nu stăpânește direct ci prin voievozi locali care fac ce vor mușchii lor în teritoriu cu condiția să respecte cât de cât ce zice ăla de la centru.  Practic Bogdan, vânător de zimbrii, posesor de cățea și voievod al văii lui e unul din conducătorii locali care asculta de Kabul și când i se cere sa aducă o alta vale sub stăpânirea regelui maghiar si el o face pentru șeful de departe. Când insa el cucerește valea vecina si Bogdan are o problema că e greu să treci dita muntele de 7000 de metrii dus întors cu băieții și armament ca să îi țină ascultători așa ca îl pune șef pe unu Dragoș care e băiat de încredere. Ăsta ajuns șef se răscoală și da o bătăiță celor din Kabul cam cum dădeau ai noștrii pe la Posada, regelui ungariei( da știu că Posada era la Țara Românească, povestea e aceeași).Regele nu are cum sa treacă munții să îl pedepsească pentru că îi lungă calea și înaltă de la Kabul la valea lui Dragoș așa ca fie îl împacă pe ăsta cu privilegii și drepturi ca sta îl facă să se prefacă ascultător, fie îl declară taliban.

  Așadar, când cineva cucerește Afganistanul, o face ușor. Ocupa Kabul și zice că e regele dar pe Bogdanii și Dragoșii locali cu greu îi poate conduce pentru că nu are cum să ajungă până la ei.  Acești voievozi locali cu talente de Stefan, Mihai, Corvin formează trupa care îngroapă imperii în Afganistan de aproape 200 de ani.

Bine mă! Da ce are Afganistan ăsta de tot e invadat de imperii?

Ca sa parafrazez pe Eminescu: Sărăcia, nevoile si neamul. Au ceva resurse ale subsolului prin munți dar nimic impresionant. Petrol puțin printr-o vale, niște cupru în alta și așa mai departe. Nici comercial nu contează, Nu au ieșire la mare și au în total 50 de km de drum asfaltat în toată țara. Afganistanul are însă o poziție strategică incredibil de importantă pentru că prin Afganistan poți lovi în toți vecinii mari din zonă taman acolo unde doare cel mai tare. Vezi tu, dragă cititorule, dacă stăpânești Afganistanul poți invada Rusia prin Asia Centrala și republicile acelea cu stan la coadă, poți invada China prin zona locuită de Uigurii musulmani și înrudiți cu unele triburi afgane, poți invada Iranul pe unde îi e Iranului mai greu să se apere și poți de asemenea să o iei în jos precum dinastiile alea irano-persane de mai devreme  și să cucerești toată India și Pakistan ca bonus. Practic, Afganistan e buricul Asiei și toate imperiile doresc să îl scarpine pentru că de acolo pot fi mâncate. 

Bine mă! Și cine sunt răzeșii ăștia afgani de tot bat imperii ca Stefan pe turci?

Practic afganii nu  există ca popor. Nu! Popor există în Afganistan numai că numele e un fel de mișto istoric făcut de alții.  Ca sa înțelegi. Granițele au fost trasate de englezi după ce au încercat de 3 ori să cucerească zona. Până unde stăpâneau ei au zis că e India(așa se numea pe vremuri și ce astăzi e Pakistan) iar ce e dincolo de stăpânirea lor e Afganistan. 

În zona engleză ăștia aparțineau tribului paștunilor și  dincolo de linia trasată de englezi tot paștuni erau dar se amestecau cu uzbeci, tadjici și alte popoare așa cum se amestecau romanii în Dobrogea cu turcii, tătarii, lipovenii si alte nemuri. Paștunii ăștia formează majoritatea în Afganistan și cea mai numeroasă minoritate la vecinul Pakistan(stat format după ce englezii au plecat din India) și trec granita după cum au ei chef. Ei, paștunii sunt un trib de origine iraniană după limba și port dar de religie sunită(am scris despre ăștia mai de mult) in timp ce vecinii lor sunt de origine turcică(adică rude cu turcii cum și tătarii sunt rude cu turcii) dar de religie șiită. I-ti amintești când învățăm de ortoxie și catolicism bătându-se aici în țările Române? Cum aduceau ungurii și polonezii catolicismul și noi o ardeam ortodox ca să ne păstrăm nația? Cam așa si șiiți si suniții dacă ortodoxia și catolicismul ar incerca să se extermine reciproc ,dar mai rău. Cine a invadat Afganistanul a avut mereu problema asta. Ca să cucerești te bazezi pe ajutorul turcicilor din nord dar ca să guvernezi te bazezi pe sprijinul paștunilor din sud deci cucerești ușor pentru că ai aliați pe cei putini dar destul de războinici și mănânci bătaie pentru că inevitabili îi ai împotrivă pe cei mai multi dar războinici. Colac peste pupăză, datorită reliefului, fiecare vale are propria sa căpetenie ce guvernează și se roagă după obiceiul văii ăleia si  are aliații și dușmanii în valea vecină așa cum au Galațiul si Brăila când se bat în vacanța de vară. 

  Talibanii ăștia(seminariștii in limba Paștună) sunt răzeșii aia din sud de care vorbeam mai devreme, cărora li se alătură alții de prin văi ce nu-și suportă vecinii teoretic fideli guvernului sprijinit de vest. Ce îi face periculoși e că băieții ăștia se văd pe ei războinicii favoriți ai șefului din cer așa cum se vedeau israeliții în vechiul testament și sunt la fel de fundamentaliști și blânzi ca evreii la intrarea în Canaan. Practic, dacă scrie în Carte că femeia e inferioară bărbatului așa e , ereticii e răi atunci treb'e exterminați iar șeful din cer interzice gândirea critică atunci oricine gândește liber este omorât pentru apostazie. Ei nu sunt o minoritate ci pluralitatea( adică cei mai numeroși dar nu majoritari) iar felul lor de a trăi îi face in mod natural experți în lupta prin munți.  Ăștia nu sunt soldați ci ciobani sau țărani ridicați la oaste de căpetenia lor ce luptă în munții lor pentru religia lor împotriva unui invadator străin așa cum ai noștrii bateau, in epoca de AUR(citește articolul precedent ca să prinzi gluma) pe năvălitorii câtă frunză, câtă iarbă.

Bine mă profesore! Si acum?

Acum nimic, deocamdată. Afganistan o să se întoarcă la normalitatea sa, paștunii și ai lor, șefi în Kabul  luptând cu văile alea de mai departe unde stau alte triburi. Șiiți si ceilalți tratați ca niste câini, femeile tratate ca la Carte iar țara cu una din cele mai tinere si sărace populații din zonă va continua sa fie tânără si săracă până ce un nou imperiu se va uita la hartă și o să zică ce au zis și celelalte "C'ai frate! Ține berea asta să-ți arăt cum se cucerește Afganistanul" numai ca să se retragă în vreo 20 de ani.

De ce AUR?

 Bună ziua, dragă cititorule, și bine ai revenit la ”Radu încearcă să explice”, blogul unde eu, Radu, explic lucruri în așa fel încât să le înțeleagă și ăștia ca mine.

  Astăzi  nu voi încerca să explic fenomenul AUR ci de ce este el important pentru a înțelege unde ne aflăm, ca neam,  cu poveștile copilăriei.

   Să fiu clar de la bun început! Eu nu am votat AUR din același motiv pentru care nu am votat nici USRPlus sau alte partide din bufetul politicii românești. Nu e potol de ăla cum îmi place mie cu egalitate de șanse între indivizi indiferent de locul de unde pornesc în viață și libertate individuală indiferent de combinațiile de cuget sau simțire pe care dorește fiecare să o urmărească. 

  Dar hai să nu intrăm în politică pentru că oricum politca nu prea are de-a face cu povestea partidului surpriză a alegerilor parlamentare din acest an, ci poveștile pe care le auzeam pe vremuri la școală. 

  Te întrebi probabil ce legătură are AUR cu școala așa că permite-mi să-ți  reamintesc.

Mai ai pe acasă cartea asta? 

   Sigur o aveai în biblioteacă pe când erai mic și dacă nu o citeai tu ți-o  citeau alții ție, iar ilustrațiile din ea îți împodobeau școala generală numărul hătșpeșpatru, ”Sfinții martiri întru-o credință, Ionescu și Popescu”. 

 Era super mișto ! Eu am fost înnebunit după ea pe când eram în școala primară și iubeam toate povestirile alea despre cei ce se jertiseră ca eu să mă bucur de libertate. Fie că era cea despre Măriuca cea curajoasă care se suise în nuc ca să observe mișcările inamicului german și care a fost răpusă de gloanțe făcând ceea ce trebuie pentru țară sau cea a moșului care voia neapărat să ajute și el așa că a strâns pentru caii armatei române eliberatoare iarbă proaspătă ca aceștia să-și poată continua drumul, ori cele despre Vodă și voinicii rupând oasele păgânilor ce veniseră la prădat la noi în țară câtă frunză câtă iarbă. Să nu-mi spui că nu ai simțit ceva acolo reamintindu-ți de ele că nu te cred nici cât aș crede un politician român vorbindu-mi despre prosperitate și dezvoltare sau un director corporatist despre responsabilitate socială. Ai simțit...știam eu!  

  Ce ziceau acele povești și cum au dus ele la apariția AUR?

Rețeta lor era simplă. Poporul nostru în esență bun și drept se afla în primejdie datorită unui dușman extern și în acele momente de cumpănă un gest de curaj al unui voinic devenea buturuga mică ce răsturna carul cel mare  și restabilea normalitatea dreptății și a bunătății caracteristice poporului greu încercat. Eroii noștri ne readuceau normalitatea firească fie că era secolul al XX-lea sau al  XV-lea, fie că dușmanul era boier hrăpăreț cu veșminte orientale sau cotropitor șerpesc de rece îmbrăcat nemțește. 

 Acum probabil că  simți și tu că ne aflăm în vremuri de răstriște în care te apasă papucul oriental cusut cu  toc nemțesc. Probabili vezi moravurile  bătrânelor lucrătoare la bordel ce încearcă la fiecare patru ani să ne convingă că ele sunt virginele fete de casă ori auzi și tu cum agramați explică ce e aia competență cocoțați fiind pe falsuri și amantlâc. Dacă nici acum nu e momentul atunci când? 

Păi.....Acum vreo cinci ani când a apărut USR? Acum vreo 25 de ani când a apărut CDR sau acum 20 de ani când PRM a luat cel mai mare scor din istorie?

   Observi ceva? 

AUR nu este deosebit! Este doar ultima întrupare a partidului antisistem după ce sistemul a digerat ultimul partid antisistem. AUR este USRPlus după ce aceștia au devenit ”parteneri de dialog” pentru unul din cele două urmașe ale FSN. 

  Îți mai amintești ”Acum ai cu cine să votezi?” Probabil că nu. E o poveste atât de veche că Almaș ar fi putut să o treacă în carte, dar a uitat să o scrie pe motiv că a murit cu două decenii înainte. 

    Acum 5 ani un grup de activiști din afara sistemului foloseau acest moto pentru a te convinge să ieși la vot. Se jurau că ei nu au venit să facă politică și nu vor sta la masă cu politicienii ăia compromiși ca niște boieri orientali. Exact! Aveau nume altfel și făcuseră activism în hățișurile internetului pentru cauze importante ca Roșia Montană, Hala Matache și altele, iar singurul lucru care îi unea era ”Nu ăia!” Frumoșii ăștia s-au luat la trântă cu casapii puși în calea lor de către boierii hrăpăreți și au adunat în jurul lor plăieșii ce au ieșit la luptă ca să înfrângă dușmanul câtă frunză câtă iarbă, un dușman stăin de buna natură a poporului acesta, ziceau ei.  Împreună cu eroii noștrii, poporul a reușit să înfrângă pe pașa de Teleorman, Hamsteroglu, iar apoi eroii s-au așezat la masă ca să se întrebe cine sunt ei acum că ”ăia” au mâncat bătaie. Și aici se termina povestirea istoricăm dar de aici și reîncepea că altfel Povestiri Istorice ar fi avut doar o singură  poveste.

 Au hotărât deci voinicii că dacă dușmanul era roșu atunci ei sunt albaștri, iar galbenul e mai aproape de ei și așa au ajuns eroii noștri să stea la masă cu ”nu chiar ăia” ca să pună țara la cale după ce Hamsteroglu a fost înfrânt . Ca să stea la masă însă trebuiau straie nemțești care să arate că sunt oameni serioși și au trebuit să vorbească boierește ca să fie ascultați la sfat. Plăieșii întrorși la viața de zi cu zi au vazut însă schimbarea voinicilor  și au început să fie nemulțumiți de eroii noștri mai ales că cei ce nu stăteau la masă cu ăia acum se băteau pe burtă cu ăilalți . ”Bă! Parcă luptam cu ciocoii!”  Eroii noștrii s-au scuzat și au explicat că nu au de ales și că ei nu vor, dar trebuie, că altfel e haos și se prăbușește țara. Unii au ințeles, mai ales cei cu carte care o duceau mai bine și aveau mai mult de pierdut, dar alții continuau să le atragă atenția, mai ales cei ce au sperat că voinicii îi vor salva de la iobăgiile nemțești sau boierești. ”Nu lua isprăvnicie, voinic dumneata, că dacă primești devii omul lor! Nu te încuscri cu ăia, boier voinic, că devii ca el! Nu semna hrisovul ăla, mare pârcălab!” Degeaba.  Iar voiniii de ieri au început să zică că plăieșii sunt cam proști și nu înțeleg și chiar se purtau cu plăieșii lor de ieri ca și cum plăieșii sunt tâmpiți și puturoși pentru că nu vor să acopere dările cele mari necesare relansării  economiei. Plăieșii au continuat să lupte contra ”ălora” pentru că sincer nu îi doreau, dar în privat au început să se întrebe de ce .Printre ei au apărut alți voinici cu alte cauze pe care voinicii, acum boieri, nici măcar nu le înțelegeau fiindu-le străine de  ca superstițiile babelor de Cristian Presură.

Când o nouă luptă a venit sub stindardul cel drept,  nu au mai venit plăieșii ca pe vremuri, iar victoria contra ”ălora” a fost, dar nu prea. ”Sunteți puturoși! E vina voastră! Datorită vouă ne-au năpădit iarăși!” urlau vitejii acum rotunjori în pântec și gâtlej arătând a boieri dar simțind ca voinici. Plăieșii dezgustați însă aleseseră alți viteji pe care să-i sprijine, iar cei aleși erau și mai revoluționari și mai prinși în aspirațiile și mai ales fricile lor. Nu mai ajungea să înfrângă pe ”ăia”, ci doreau decapitarea boierimii. Nu ajung ”ăia”, pentru că plăieșii acum  vor să dispară ”toți” exact cum doreau și cu cinci ani înainte când și vitejii de pe vremuri strigau ”toți sunt la fel și sunt mulți! Câtă frunză câtă iarbă!” . ”Să facem țara mare în Europa”, strigau noii voinici și ” Noi nu suntem ca toți! Ci suntem ca voi! Vorbim omenește și dorim ce doriți voi! Dorim dreptate și cu adevărat bunăstare și dacă înfrângem pe ăia o vom obține.Nu vom sta de vorbă cu ăia sau cu ăilalți. Urmați-ne!” Voinicii cei noi au câștigat, iar vitejii cei vechi se uitau la ei cu ură așa cum se uită acei struguri  vanitoși de noblețea lor. dar trecuți de pârg, la frații lor mai tineri și necopți de pe același butaș de vie. ”Sunteți acri! Buni de nimic! Voi nu sunteți struguri, ci murături.” 

  Povestea noastră poate ar trebui să se oprească aici, înainte ca voinicii cei noi să devină și ei voinici vechi ce dezamăgesc și apoi pierd lupta iarăși împotriva unui alt pașă de Beidaud sau de Carei atunci când plăieșii dezamăgiți iar nu sosesc. ”Voi sunteți de vină! Vă meritați soarta în satele alea uitate de lume sau în cabinele alea jegoase de tir (pe Uniune) ori în fabricile alea infecte (pe Germania)! Voi nu vreți schimbarea și doriți ca totul să fie așa pentru că voi nu vreți să vă sacrificați în lupta cea dreaptă pentru prosperitate!”

Pașa de Carei le dă un mic, o bere că și el a fost plăieș înainte să dea din coate și să ajungă  ienicer. El știe că e  greu și îi minte că o să fie mai bine. Cu o distracție omul își ia mintea de la satul abandonat. Oricum și ceilalți și-au luat mintea de la sat...lui de ce să-i pese? Iar când papucul oriental cu toc nemțesc devine prea mult totul se reia și o nouă faptă de vitejiie se scrie cu voinici verzi ca brazii luptând cu boieri hrăpăreți și dușmani sâsâitori  îmbrăcați nemțește.

  Ți se pare tristă povestea, cititor dumneavoastră? Totul pare futil ca o vizită a unui tânăr gay la mănăstirea de taici? Atunci suntem doi și doi slabi sunt de două ori mai mulți decât un voinic.

  Când eram mic și eu, voiam să fiu ca Măriuca sau ca moș Miron ori ca străbunicu Marcu ce a primit pământ chiar din mâna regelui pentru că atunci când a fugit ”Lentu ăla de era conaș de la județ” a strigat plutonului că de la Mărășești pleacă trenu spre acasă și dacă nemții îl iau din gară, următoarea oprire e la muieri pe prispă și muieri ca a noastre nu au nemții la ei acolo de unde or fi venit.  Când am crescut mare am înțeles că nu există voinici, iar eroismul ca și lupta nu se termină niciodată.

Vrei să schimbăm ceva? Ajută. Nu dau nemții în gară la Mărășești, dar satele de pe  lângă  Mărășești au nevoie de tablete și de Wc-uri la școală. Crezi că von Makensen era nasol de înfrânt vara la baionetă?  Să vezi ce fel e gerul iarna la pipi! Vitejii nu pot schimba povestea căci oricine se crede atât de bun încât să conducă pe alții deja se vede boier, iar boierul nu înțelege pe moșnean. Tu însă poți dacă scopul tău nu sunt ”ăia”, ci ”noi”. Nu intra în politică dacă nu vrei. Nu e nevoie atât timp cât ești conștient că democrația se face în stradă, la protest sau la discuții împreună cu oamenii. AUR a ieșit de unde a ieșit și USR, CDR, PDL sau oricare alte trei litere ce zic că sunt altceva și va dispărea la aceeași groapă de gunoi a istoriei unde zac acum cei dinaintea lui, dar tu vei fi aici iar dacă nu vei o să fii tu o să fie altul ca tine și dacă nu te apuci de făcut democrație în stradă ai să urmezi alt voinic de trei litere care zice că rezolvă el, iar povestea va fi aceeași.

  Așa că, cititor dumneavoastră, lasă haiducia și vitejii și pune mâna pe topor și pălește cu aceaiași sete în dreapta cum pălești în stânga ca să nu uite bioerii fie ei roșii, albaștri. galbeni sau căcănii că tu ești singurul erou iar ei sunt în dregătorie pentru ca țara să meargă pentru tine. 

  Curaj, cititor dumneavoastră!  

Astăzi altceva

     Bună ziua, dragă cititorule, și bine ai revenit la ”Radu încearcă să explice”, blogul unde eu, Radu, explic lucruri în așa fel încât să le înțeleagă și ăștia ca mine.
  Astăzi  nu vreau să explic, ci vreau să punem puțin lucrurile în perspectivă folosind la ceva util istoria de an terminal la care, sincer, nu am fost atenți la școală.

Dragă cititor(oare),

Dacă te nășteai în anul 1900 și nu în zilele noastre, viața ta ar fi arătat cu totul altfel.

Probabil că te nășteai la țară (96% dintre noi am fi în exact aceeași situație) într-o familie numeroasă, plină de dragoste, dar aproape lipsită de hrană pentru că părinții tăi munceau pământul boierului și primeau exact cât considera boierul (sau arendașul lui) că merită (exact ca într-o piață liberă neoliberală).

În anul 1907, deci când aveai vârsta de 7 ani, armata română a reprimat sângeros răscoala tărănească (ultima răscoală feudală din Europa), iar tatăl, fratele sau alții din sângele tău ar fi fost în lanțuri, fie mort chiar acolo, sub ochii tăi.

Poate aveai noroc și ajungeai la școală. O clădire trainică, unde învățai carte cât să te semnezi, dar și ce înseamnă autoritatea și pedeapsa fizică.

În anul 1914 începea războiul, dar tu nu ai fi aflat decât atunci când armata ar fi venit să ia flăcăii la oaste cu arcanul. Tu, la 16 ani (sau cineva drag tie), ai fi mărșăluit să treci Carpații încălțat în opinci, cu o pușcă veche și cu o săptămână de rații în desagă. Poți să-ți imaginezi asta? Tu acolo ca adolescent?

Poate de-abia împlineai 17 când armata română era îngenunchiată, iar familia ta flămândă și înfrigurată se refugia în Moldova împreună cu familia regală, căci Bucureștiul și două treimi din țară se aflau sub bocanc stăin.

Chiar sub ochii tăi: molima, foamea și războiul se întreceau să vadă cine poate aduce mai multă moarte și îndurerare, iar lumea și țara părea să ia sfârșit.

Ai avea 18 ani în anul unirii. Poate ai mărșălui să alungi bolșevicii sau grofii și să ridici jugul de pe grumazul fratelui tău român. Un eliberator înfrigurat și flămând, dar plin de simțul datoriei.

La 19 ani poate erai în drum spre Budapesta, hărțuit de gherilele sovietului ungar sau poate așteptai vești de pe front și cineva drag să se întoarcă, iar regele să facă ce a promis.

Să dea pământul izbăvitor de servitutea boierului.

Gripa bântuia prin lume și cei pe care nu i-a luat războiul și tifosul mureau acum în mai puțin de o săptămână.Tineri, frumoși, prieteni de horă, scăldat și de cumpănă în viață acum zăceau albi și reci. Îi îngropai claie peste grămadă de parcă nici nu ar conta. Tu ai fi mers mai departe și ai fi întemeiat o familie după rostul omului... Pământ aveai puțin, dar măcar erai liber(ă) de boier și de arendașul lui.

La 29 de ani, în iarnă, cădea bursa într-un loc de care nu ai auzit decât de la cei ce au văzut filmele de la kinoteatr sau cinema și la 30 de ani erai falit căci economia planetei se prăbușise, iar cineva a hotărât că pământul tău plătit cu sânge nu valora mai nimic. Iarăși nevoi! Iar politicienii se ciondăneau care să fure și niciunul nu făcea nimic pentru prostime.

La 40 de ani te-a lovit cutremurul. Pământul s-a căscat, iar dealurile au plecat la vale. Bucureștiul era distrus, dar asta nu era nimic față de ce venea.

Întreabă-te!

Ai fi căzut în genunchi? Înmărmurit(ă) să auzi vocea regelui la radio, ce-ți spunea că tot sângele vărsat și tot scrificiul tinereții a fost în zadar, iar cei ce se jurau să apere patria acum semnau dezmembrarea ei?

Cum te-ai fi simțit? Tu, Părinte! Să-ți sărute copilul mâna și să-și sărute frații apoi să-l duci să plece la război. 41 de ani de viață și deja Al Doilea Război Mondial. 4 ani de lipsuri și rechiziționări. Poate aveai noroc și copilul tău scăpa sau poate era unul din sutele de mii de morți și prizonieri ce au luat calea Siberiei.

La 44 de ani tunurile rusului se auzeau deja în depărtare, iar aviația inamică ți-ar fi omorât și vitele dacă nu le țineai blajine, acoperite de praf, pe post de camuflaj ca să nu se vadă pe câmpul ars de soare. Apoi avioanele aliaților au fost înlocuite de avioanele nemților și războiul a continuat cu lipsuri și rechiziționări până când tu ai împlinit 45 de ani....apoi seceta și o foame cum nu ai simțit vreodată.

Boabele câmpului erau atât de seci că nici nu puteau fi sparte de piatra morarului. Ca să nu-ți moară copii, câți mai aveai, a trebuit să-i dai de acasă. Tu cu mâna ta să-i sui în car conștient că fie le plângi de dor la fereastră, fie le plângi de milă la căpătâi.

Nici 50 de ani nu aveai.

La 50 și puțin ar fi venit comuniștii după pământ. După pământul ăla cerut la 1907 sub plumbul soldaților, pământul ăla promis de rege atunci când neamțul a atacat la baionetă. Pământul ăsta care ți-a hrănit copiii, câți mai aveai, ca să îi faci oameni cu școală la oraș. Semnai? Acceptai bătaia și batjocura? Te ridicai precum tăranii din Cudalbi și zeci de alte sate de pe tot cuprinsul țării astea oropsite?

Te ridicai, Gheorghe?Te ridicai, Ioane?

LA 77 de ani pământul se căsca din nou de parcă voia să se întoarcă cu susul în jos.

Apoi lipsuri și iar lipsuri până ce la 89 de ani, în ziua de Crăciun l-ai fi văzut pe ”tovarăș” și pe ”savantă” împușcați la televizor. Și te-ai întreba ce părere o avea Cel de Sus de așa ceva în zi de praznic?

De unde să știi ce urmează? Ce e aia tranziție și democrație? De ce un om chibzuit o viață întreagă de peste 90 de ani trebuie să facă foame cu inflație de 300% și o pensie de nimic? Cum e țara săracă dacă grâul crește pe câmp din sânge și sudoare, iar apa râului curge încet spre Dunăre așa cum și viața omului se scurge spre capăt?

Și într-o zi totul s-ar fi sfârșit, dar la televizor se discută despre marile probleme ale zilei pentru că așa sunt sfârșiturile măreț de mici. Neobservate.

Dar asta nu a fost viața ta! Nu-i așa? Nu a fost nici viața mea sau a părinților, majoritatea născuți în fereastra de prosperitate a anilor 60-70 ori la finalul comunismului.

Nu! Viața ta și a mea e total diferită! Avem Netflix și youtube, iar în bucătărie este o cutie ce ține iarnă chiar și în inima verii unde avem pitit potol pentru o lună.

Noi, dacă suntem mai grizonanți, s-ar putea să ne amintim lipsurile copilăriei cu o notă plăcută de nostalgie căci ”noi am trăit, nu ca ăștia tineri”, dar să nu știm de lipsurile altor copilării.

Dragă cititor, ce ai ajuns până la capăt prin vorbăraia asta a mea: fă și tu un sacrificiu și poartă o măscuță în spații dotate cu aer condiționat că nu dau nemții cu gaz. Suportă și tu un disconfort că nu-ți suflă arendașul în ceafă. Nu o face pentru mine sau pentru pensionara aia nebună, ci pentru acei oameni ce au trăit părți din povestea asta lungă în care (cu puțină imaginație) ai trăit și tu preț de câteva momente.

Acum nu este greu! Lor le era greu și totuși au trăit prin greutăți și disconfort, molime cumplite ce o fac pe asta să pară mizilic, au trecut prin război și foamete.

Protejându-te pe tine îi protejezi și pe cei din jur!

De ce ne-a prăjit 5G creierele?

  Bine ai revenit, dragă cititorule, la ”Radu încearcă să explice”. Blogul unde eu, Radu, încerc să explic chestii cât mai simplu ca să le priceapă și cei ca mine.
   Astăzi vom vorbi despre 5G și  cum lumina soarelui este cauza reală a coronavirusului! 
Nu mă crezi ? Citește mai departe și vei vedea că dacă 5G este cu adevărat cauza pandemiei atunci lumina soarelui  este cea mai periculoasa radiație! 
   Ce este 5G ăsta și de ce se sperie lumea de el?
Toate radiațiile astea cu G: 3G, 4G, 5G, sunt unde. Mai precis microunde la o frecvență  atât de joasă încât să nu poată, în condiții normale, să încălzească ceva.
Microunde! Ca ălea cu care încălzesc mâncarea! Cum să nu fie periculoase?
Da, microundele încălzesc mâncarea folosind radiații ca cele pe care le utilizează  o stație radio și emisiunile de televiziune.  
 De ce însă televizorul nu-ți prăjește creierii (decât dacă lași pe niște certe antene și pe niște alte certe posturi) și microundele îți gătesc super rapid o bucată de carne? 
 În română simplificată... Pentru că jet! 
Cât de focalizată este energia a ceva determină cât de puternică este. De asta lumina soarelui te încălzește oleacă, dar dacă o treci printr-o lupă încălzești mult mai mult, iar dacă o focalizezi destul îți iese laser.
  Ai ridicat vreodată un cuptor cu microunde?  Ai obsevat ce greu este pentru dimensiunile lui? 
Este greu pentru că scorbura unde bagi haleala ca să se încălzească este căptușită de un înveliș protector care să nu lase radiația să se împrăștie prin cameră, ci  o concentrează pe toată pe cotlețelul tău. Magnetronul (dileala care produce radiația și a cărui ventilator îl poți vedea dacă bagi capul în cutor) produce undele electromagnetice, iar învelișul le concentrează cum concentrează lupa lumina soarelui sau un curățător sub presiune focalizează apa. 
  Adică nu e unda care este deosebit de periculoasă, ci concentrarea undei!
Dar ăștia dau cu radiații!
Sincer, da! Știi cine mai dă cu radiații? Soarele!
  Lumina soarelui este o radiație cu o lungime de undă de 430-750 tetrahertzi în timp ce radiația de la telefon este de vreo 20 de kilohertzi. 
  Pe română de școala generală: terahertzi=10¹² Hz iar kilohertz=10⁶ Hz. Asta înseamnă că lumina de la soare are energie cu MULT mai mare decât cea a telefonului. 
Bine, mă dășteptule! Nu ai văzut ce zicea lumea pe net cu răspândirea 5g și răspândirea epidemiei? 
  Am vazut! Și am mai văzut ceva. Că cele două harți nu se potrivesc. 
Japonia și Coreea au (pe lângă China) cea mai mare acoperire 5G, dar Japonia și Coreea nu au un număr impresionant de bolnavi de Covid 19. Iran, în schimb, o țară sub embargou ce nu poate importa tehnologie și  care nu are 5G are o droaie de cazuri de Covid 19. 
Iranul nu e sigurel! Virusul a ajuns prin toate țările  de prin zona aia unde toate statele se termina cu -stan. Ce 5G au ăia pe acolo? Dar în Africa unde  a ajuns virusul și a început să facă ravagii? 
Bine, mă, și atunci de ce toată agitația? De unde atât fum fără foc?
 Drag compatriot! Vechea vorbă românească despre întâlnirea hoțului cu prostul ți-o mai amintești? 
Asta e problema! Prostia lumii ce nu pricepe ce și cum merge asta cu energia, frica lumii de un virus apărut de nicăieri ce a dus la măsuri fără precedent din partea autorităților s-au întâlnit la o cină romantică cu interesele ascunse ale unei anumite țări ce riscă să rămână în urmă în cursa tehnologică datorită sancțiunilor internaționale impuse după ce a înșfăcat o bucată din altă țară.
  Să explic! 
  Toate informațiile despre unde și radiații folosite deasupra au fost luate direct  din fizica pe care am învățat-o într-un liceu tehnologic de provincie, profil telecomunicații.
 Par deștepte dacă nu ai fost coleg cu mine de bancă așa cum informațiile pe care tu le-ai învățat la profilul tău probabil mi se vor părea mie deștepte. 
  Lumea în care trăim este una a informațiilor complexe pe care nici un Gheorghe, Vasile sau Radu nu le poate cuprinde în întregime.  Ăsta e și motivul pentru care și zic: Blogul unde eu, Radu, încerc să explic chestii cât mai simplu ca să le priceapă și cei ca mine. Pentru că și eu sunt ignorant, dar încerc să mă tratez.
  Mulți dintre noi nici nu știu cât de puțin știu. Eu, de exemplu, credeam că înțeleg fizică și apoi mi-a explicat un văr de-ai mei cu un doctorat în fizică ce anume cerceta el...am rămas prost și nu mi-am mai revenit de atunci!
  Ignoranța asta a noastră în domeniu cuplată cu prostia care ne face pe toți experți în de toate s-au întâlnit cu interesele Rusiei de a sabota răspândirea noii tehnologii.
  Deja știm cu toții de postacii ruși ori de fake news cu parfum de Moscova. 
 Acești postaci au profitat de situație și au răspândit informații și teorii conspirative de la tot felul de prăjiți ca Graham Hancook pe care le-au adaptat nevoilor tovarășului Putin. 
Răspândaci pentru aceste postări s-au găsit rapid.
 Lumea nu înțelege pentru că nu șție ce și cum,  iar peste asta  poporul nu are nici încredere în cei ce conduc pentru ca oricum conducătorii s-au arătat la fel de ignoranți ca prostimea.  
 Acum avem o problemă minunată!
  Englezi dilii au incendiat stâlpii de 5G , au atacat pe cei ce puneau infrastructura pentru noua rețea și acum vor încerca să convingă autoritățile să oprească implementarea rețelei.
  În timpul războiului o acțiune de asta de sabotaj costa milioane de coco, dar acum, cu o mana de postaci ajutați de răspândacii locali  și o masă de proști fac tot sabotajul pe gratis.  
  De ce se întâmplă astea? 
Pentru că suntem proști în așa hal că nici nu știm cât de proști suntem. Iar rolul proștilor este de a-și lua țacă de la băieții deștepți care îi conduc. Rusnacii au profitat de această chichiță băgată în sistem de cei ce dețin puterea în lume.
Concluzia este: 5G nu provoacă coronavirul, prostia din cap are efecte în realitate și dacă tot stăm cu toții ca Dragnea am face bine să lăsăm youtube și blogurile cu nume ciudat și să ne apucăm să citim cărți pentru că (vorba filosfilor) ”Cărți! te fac neprost!”
  Eu mă opresc aici deocamdată. Sper să mai scriu și data următoare.

Ce este Coronaviru ăsta și de ce nu(prea) trebuie să ne îngrijorăm?

  Bine ai revenit dragă cititorule la ”Radu încearcă să explice”. Blogul unde eu, Radu, încerc să explic chestii cât mai simplu ca să le priceapă și cei ca mine.
  Astăzi vorbim despre molima molimilor și spaima spaimelor! Direct din China și periculos ca un șarpe cu aripi de liliaaaaac!
 COOOOROOONAAAVIIIRUUUSS! (Și de ce nu prea trebuie să ne temem de el)
Bine mă savantule! Și dacă nu e periculos de ce apar mă virusuri în atât de multe filme cu apocalipsa? De ce au murit atâția de ciumă și Gripă Spaniolă ?
  Ușor! Un virus este o moleculă de ADN ori ARN acoperită de o membrană  a cărui scop este să deturneze alte celule pentru și anume replicat! Un virus este atât de simplu încât nu este nici măcar destul de viu ca să se reproducă ci se trage la xeroxul din celule până le strică ăstora imprimanta și le doboară șandramaua....Cam ca hârțogăraia de la noi din țară.
  Ciuma nu este cauzată de de un virus ci de o bacterie, care în general este prada naturală a celor mai multe virusuri.
  Virusurile sunt in marea  lor parte pentru bacterii ce sunt lupii pentru cerbi ori politicienii pentru popor...dușmanul natural deci nu te vor afecta niciodată pe tine ori pe mine.
  Virusul ăsta de care ne speriem acum este doar unul din multele Coronavirusuri care există și cu care ești familiarizat dacă le numesc pe românește: infecții respiratorii acute. De asta pe acest virus îl chiamă în acte: Noul Coronavirus 2019 și nu Coronavirus moartea din Wuhan.
Ce este o infecție repiratorie acută te întrebi dacă te duci la medic la fel de des ca mine? Adică și tu știi că nu ai dormit la biologie în școală dar trebuie să te reînprospătezi.
  Un coronavirus de ăsta este în general o răceală mai blândă ori mai rea iar Gripa Spaniolă a fost un virus de gripă. Adică seamănă dar este diferit cam ca un guvern PSD și PNL ori un bou și un măgar.
Clar până acum?
Așa și de ce moare lumea de la el dacă e așa o răceală? Nu e clar că ăsta e un virus rău?
    Un virus își face treaba de a virusa  și atât. Oamenii mor de la o confuzie pe care o face boala și nu pentru că vrea boala să omoare pe careva.
Să explic: Interesul bolii nu este de a-și omorâ gazda ci de a profita la maxim de aceata. De aia o vacă poate să facă TBC și să trăiască fericită până la văcești bătrâneți iar un cimpanzeu infectat cu HIV nu face SIDA așa cum fac oamenii .
  Problema apare dintr-o confuzie a bolii, Cu fiecare copie pe care o face un virus sau o bacterie apar mici mutații și unele din aceste mutații îi permit să treacă de la o gazdă la alta și atunci devine boala letală.
  Pe româneste! Ști dacia veche din parcare? Aia cu motor de pet de Bere și frâne de bicicletă? Imaginează-ți un mecanic nebun lucrând pe furiș și ascunzând un motor miniaturizat  de lamborghini sub capotă. Când se trezeste vecinul și pleacă frânele alea de bicicletă vor ceda, transmisia va ceda iar vecinul se va așeza la dreapta tatălui său ceresc. Vina a fost a mecanicului nebun care a lucrat pe ascuns iar acel mecanic nebun se numește Evoluție.
  Virusul ăsta cică vine de la un șarpe, liliac sau altceva și a trecut la om. Adică un virus făcut de natură să facă liliacul sau șarpele să stranute viruși noi a ajuns în corpul unui om unde mecanismele sunt la cu totul altă dimensiune.
De aici și complicațiile aduse de virus.
Hai mă și pentru o răceală închid ăștia o provincie și construiesc un spital în șase zile?
  Da. Este vorba de un virus de răceală. Un virus ce se transmite ușor și cu fiecare replicare se modifică puțin. Fiecare modificare este un pas mai aproape de o posibilă formă de Frankenrăceală ce poate să fie exact pandemia perfectă. Șansele ca așa ceva să se întâmple sunt minuscule ca și șansele de a câștiga la loto dar când joacă un miliard de jucători șansele ca unul să fie ”norocosul” cresc nu glumă  Virusul a apărut exact de sărbătorile chinezești de iarnă când tot chinezul se duce și el la familie să cinsteanscă un pahar de vin, să infulece  un jumeraș de ham-ham-behehe-mu-mu-chow așa ca riscul ca întreaga populație să participe la ”extragerea specială de anul nou” era mult prea mare ca un guvern obsedat de control și rezultate să riște așa ceva.
 Virusul ăsta are și neamuri rele se care poate ai auzit: SARS și MERS și frică mare este ca ăsta micul să nu ia apucăturile fraților mai mortali dar sa păstreze firea lui gregară și să se răspândească rapid

  Numărul de morți cauzate de virusul ăsta este încă mic dacă îl comparăm cu gripa normală de care nimeni nu se prea alarmează cu toate că omoară în zecile de mii de oameni în fiecare an.
Păi și ce facem ca să ne protejăm?Închidem China Shop-urile? 
....și asta dar este mai simplu să ne spălăș bine pe mâini, să folosim dezinfectant, să evităm aglomerația dacă nu este necesar....simplisme de astea!
  Coronavirus e o răceală fraților! O răceală satanistă dar deocamdată o răceală. Omoară pe cei slăbiți și  imunocimpromiși dar și gripa normală face exact același lucru și nu văd vreo panică pornită de la aceasta. Deocamdată este mai bine sa ne temem de gripa noastră autohtonă decât de răceală chinezească dar oricum să nu mă credeți pe mine că nu sunt medic ci pe doctori precum Streinu Cercel.